大脳は、
情報を処理する際に足りない情報があると、
過去の情報で補って処理をするのだそうです。
相手を見ているようで見ていない、
見ようとしても見えないのは、
過去の経験から得た情報、
とりわけ自分が両親とのかかわりのなかで体験した
記憶情報にあてはめて相手を理解しようとしているのだそうです。
また、
その情報の多くが、
「愛されなかった」
記憶だとのこと。
「あの人に私の気持ちなんてわからない」
「あいつはオレのことがちっともわかっていない」
と、相手を非難しあう夫婦の本心は、
ほぼ例外なく
「私（オレ）のことをわかってほしい」
というもの。
親に十分に愛してもらえなかった心的外傷が、
こういう心の叫びをつくるのだそうです。
夫に、
妻に、
父母の記憶イメージを重ね、
まるで赤ん坊のように
「愛してよ」
「わかってよ」
と、だだをこねていることになるわけですね。
このように、
心傷情報がつくる心のイメージに惑わされていては、
本当の相手の姿が見えず、
共に相手と助け合って、
幸せで健康に生きることができませんね。
そういう時は、
「自分をわかってほしい」
という気持ちをとりあえず横において、
相手を見ることです。
とりあえずは、
「自分をわかってほしい」
という気持ちに振り回されそうになる自分を、
意識的におさえてみることです。
ただそれだけで、
これまでより、
ほんの少しやさしい気持ちで
相手を見ることができるようになりますよ。
あるがままの自分を愛し、
人を愛し、
人生を愉しむ。
そんな生き方をしているときは、
免疫防衛力や遺伝子防衛力が上がります。
これは最近あちこちで言われ始めてきましたね。
幸せな人生を送るためには、
物事をポジティブに考える。
イキイキさせる。
それに越したことはないですよね。
そのためには、
「愛」
を大切にすることが重要なんですね。
